big in japan

Aldra först hittar jag ett dokument på datorn, som lustigt nog ligger i en map som heter skola.
Det lustiga är egentligen bara att det är första gången på den här terminen som jag öppnar den mappen.

Det är alltid ett himmla tjat om att städa. Hur skulle de vara om man helt enkelt höll en monolog om städning och få tjatet överstökat en gång för alla? Om jag fick hålla talet så skulle det se ut så här.

[Harklar sig och tittar ut mot publiken]
Vissa människor är så där jobbigt renliga av sig. Alla har minst en sådan vän. Ni vet, när man går in i deras rum så är det så renligt att det första man frågar är var man får stå så att det fortfarande ser symetriskt ut.
[Paus, hästliknande blick]
Än värre är det när man ska gå på toaletten och den är så skinande ren att man blir bländad. Man känner sig som en satanist som vanhelgar ett barndop när man bajsar. Som final torkar man sig i röven med rosa toalettpapper med hjärtan på.
[Paus, stoppar händerna i fickorna]
På tal om toaletter, vad är det för onda människor som inte sätter upp en varningskyllt om att det är stopp i toaletten?
Har man en gång råkat ut för en sådan fälla så spolar man alltid innan man startar tryckeriet.
Ni kan testa er dejt, om hon spolar först, så vet du att ni har ett intrerssant samtalsämne för resten av kvällen.
Det är klart, det blir ju en väldigt kort kväll.
Pryda tjejer pratar inte bajs förän på tredje dejten.
[Slår ut armarna i luften]

Själv hyrde jag ett rum av ett nygift par i Tokyo en gång. Det fanns bara en toalettså den fick vi dela. En dag när jag kände att en sushi buffe var påväg att simma ut igen, så gick jag inte ont anande till toaletten. Där blev jag en stolt fader till trillingar. Friska och stora.
När jag spolade såg jag till min fasa att vattennivån närmade sig kanten, och krokodilerna var på väg att rymma ut ur toaletten.
[Panik slagen blick och armar rör sig som om de försöker hålla tillbaka vattnet]
Panik som jag fick hämtade jag en plastpåse, som inte var större än att den knappt kunde rymma ett par matpinnar. Jag la min förstfödde i påsen och lät de andra två simma vidare så länge. Jag tog den lilla plastpåsen och gick ut mitt i Tokyo. Var slänger man en Bajskorv i Tokyo, det finns ju inga papperskorgar! [Upprörd röst, paus]
Det eda som finns är små återvinningsstationer vid varje snabbköp, men jag ville ogärna lämna in påsen och fråga om det räknas som brännbart eller kompost.
I varjefall tog jag på mig solglasögon och hängde platspåsen runt handleden och försökte se så normal ut som jag bara kunde.
[Paus]
I själva verket såg jag ut som Paris Hilton som precis varit och handlat och hängt sin lilla handväska med sin äckliga hund i runt handleden. [Gör en imitation av någon väldigt femenin men stel person som går runt]
När jag gått ett tag, tappade jag diskret påsen vid vägkanten och lovade gud att jag skulle bli djupt troende om han inte lät någon snäll japan plocka upp påsen och räcka tillbaka den till mig.
[paus]
Eller värre , ta och sälja den till en sexshop. Man vet aldrig med japanare.
[paus]
Varje gång jag råkar ut för något jobbigt lovar jag att jag ska bli djupt religös. Jag är faktist medlem i 5 sekter.
[paus]
var var jag. Ja just det. När jag dumpat liket kände jag mig lättad och åkte till mitt deltids jobb.
Jag glömde naturligtvis mina 2 andra söner. När jag kom hem hörde jag hur mannen bråkade med sin fru.
Jag tror de skiljde sig några dagar senare. Det var kanske inte så lätt att se hur en nygifta fru ändrar på sina vanor, innan ens smekmånaden är slut.
[paus]
Jo just det, vi pratade om städning.
Själv är jag, om ni inte listat ut det, den stökiga typen.
Vad man än tror om stökiga typer så har vi ett visst system i vår stökighet.
Det finns nämligen två väldigt vanliga strategier. Den första kallas högsystemet.
[paus]
Den upptäcktes av indierna för länge sedan.
Den går ut på att man förösker ha det rent i större delen av lägenheten genom att placera allt skräp i små högar. Man placerar sina tidningar, räkningar och tomburkar på matbordet.
När man sedan ska äta flyttar man vidare högen till fotöljen. När man sedan ska sitta ner och läsa hamnar högen på sängen. När man sen ska sova så hamnar högen på golvet.
Cyklen börjar om. [rullande gest med armarna]
Det andra systemet, som oftast tillämpas av personer utan flickvän, eller så bjuder de inte hem sina flickvänner, kallas skyffelsystemet. Man gör helt enkelt vägar mellan de viktiagaste punkterna i rummet, där det är relativt rent. Mellan toaletten till sängen, mellan sängen och skrivbordet osv. Filosofin lyder "Kan du gå till toaletten om natten utan att behöva vara ninja så är det rent nog" [Gör imitation av någon som stiger över högar på golvet]
Man kan, sticka ner en sticka i smutstvätt lagret och mäta av hur längesedan man staädade sist!
"Japp, 30 cm, ca 2 månader sedan" [paus]
I mitt egent rum blir det alltid kaos. Jag vet inte vad jag gör för fel. Det ser ut som om det pågår ett inbördeskrig mellan petflaskor och smutskläder. ;am kan nästan höra historieberättaren "Året var 2007, Petflaskorna höll på att vinna kriget efter den lyckade tvättmasakern. Men smutstvätten fick ständiga förstärkningar" [härmar historieberättare]
Mitt kök ser ut som om mitt favoritmatlagnings redskap var en avsågad hagelbössa!
Jag vet inte vad jag gör för fel, jag äter bara mackor och ändå kan jag inte se min diskho!
[paus]
Jag brukar be mina kompisar att inte stiga in i lägenheten , för de kan bli smutsiga om skorna.
Det var allt som smuts, tack så mycket

Idag tog min tenta veckaslut. All tentaångest har äntligen försvunnit och ersatts med julångest.
Jag har inte skrivit på ett tag, men jag ska göra en årlig genomgång av vad som finns i min papperskorg om ideer som jag inte publicerat, för att de var för dåliga eller för att jag inte haft motivation. Jag hittar snabbt tre skrifter.

Uppladdning pågår...

Den här bloggen har nu blivit kapad.

Julius och Theres har åkt på semseter på obestämd tid till ett vilohem i sibirien, fullt med hälsosam kalorisnål diet och nyttig motion.

Kvar finns bara er ödmjuka världshärskare Azteck